entrei na seção PORNÔ da locadora ontem pra pegar um filme com cavalo porque eu tava a fim de tirar umas dúvidas acerca do tamanho peniano dos eqüinos, depois de ter cruzado a semana passada com um pocotó na beira da estrada em estado BEEEM interessante.
e na estante, dos que restavam sem tarem alugados, catei o “TRAVA, HOMEM & CAVALO”, com participação da índia poti, a trava em questão.
quando tava saindo, já passando por um da viviane araújo (ela tinha feito pornô?) que acabei pegando também, a propósito, me topei com este da equipe BRASILEIRINHAS chamado MULHER MACHO SIM SENHOR!
meu deus! juro que na hora pensei ouvir uma voz saída de algum ponto do além me gritando “CINIIIRA!!”. peguei a capa e, nela, as estrelas do filme (todas as tais paraíba) no pior estilo “belo”. é, o BELO ex da viviane caramujo!
.
dali corta para o close na minha cara enquanto entregava a ficha do “mulé macho” para o rapazinho da locadora.
impagável!
.
já tinha visto UM filme pornô sapa e era irritantemente gringo (duas rabudas com cabelo de chapinha, unhão de alcione e tapinhas na pexereca (acho que elas dão tapa pra ver se quem tá ali dentro dá uma acordadinha! HAHAHA), aquelas coisas) e na esteira da espera pelo da thammybofe com a ex namorada me aparece este em PORTUGUÊS.
bom. o filme é no melhor estilo lady dai & sapatão comei. mas é mais digerível que o gringo.
não tem história nenhuma (e as paraíba quase nem fala) e é praticamente fight o tempo inteiro. aí claro que o sexo lésbico da dramaturgia pornô peca por deixar muitos buracos a completar: o uisquinho, a musiquinha, o ky, o abraço no final, etcs..
mas é explícito e esses dias, vendo o abominável ó pai ó, caí em mim que carnaval só é massa se a gente estiver dentro. olhando de fora é ridículo. e com o sexo não é diferente.
a belo do primeiro casal, coitada, acho que trabalhou no filme em troca de um prato de comida. e não tava lá muito a fim de comer a puta que tinha contratado (isso foi um lance sutil do roteiro, mas a gente que é sapa consegue sacar). já a baixinha do segundo casal se soltou mais com o lorão absolutamente falso e arriscou um tratamento vip largando com vontade a mão na retaguarda da outra, por dentro e por fora, enquanto proferia expressões do tipo “toma vagabunda”, “que rabo fudido, vou te assar todinha”, “caga aqui no teu macho” e todo aquele palavrório machista dominador vem-minha-safada-vem-minha-bandida-minha-descarada que a gente adora ouvir quando tá dando pra alguém do nosso mesmo sexo, friso.
e a baixinha barrigudinha juninho play foi a única que pareceu ter gozado de verdad!
no último casal, a homa chegou de ternão, strap-on, cara feia, e tava tudo muito certo ATÉ a criatura me exibir um top de academia (que tapa-sexo de sapa é o sutiã, anota aí!) daqueles pescado fresquinho na 25 de março, preto com rosa. ai, não dá!
.
o resumo da ópera é que filme sapa não faz sucesso nenhum, se “sucesso” entende-se por atingir os objetivos e se por atingir os objetivos com um filme pornô entende-se por deixar quem tá vendo excitado. homem gosta de ver “duas mulher se pegando” mas não gosta que uma das duas seja mulhé-macho. e mulher é uma DESGRAÇA, porque, como eu, fica prestando atenção em coisas que nada têm a ver com o sexo nas situações, como por exemplo que tinha uma das puta cujo quadro foi filmado com ela direto na cama porque tinha o peito mega-caído, que a última loira não tinha MEIA celulite (e mesmo com as posições acrobáticas que ela tava fazendo, caceta!), que a primeira caminhão, que apelidei carinhosamente de “etiópia’ é UM MACHO com pêlo na coxa (!) e tudo e é até encarável se se evitar olhar pra cara, mas deve tomar testosterona de bola roubada de touro em frigorífico ("nóis é póbe mais é limpinha, fia!"), essas coisas que fazem a exibição da briga de duas aranhas não passar de um mero exercício crítico, aliás como tudo na vida de uma lésbica deve ser.
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até porque, no fim, eu ainda continuei na dúvida com relação a quem é que gozou DE VERDADE MESMO no filme! hahahaha.
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ah, é. e no filme do cavalo, a índia poti conseguiu fazer o cara (tinha um cara) broxar, o cavalo broxar e no fim ela (que tinha uns duzentos anos e cara de cacique véio: MEDA!) ficou batendo uma punheta no próprio pintico enquanto esmagava as próprias teta.
amarra, cristo!
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o da viviane araújo acho que não rola sexo com outras pessoas além dela com ela, mas eu já tava tão bêbada e enfarada que devo ter bloqueado qualquer lembrança e vou ter que ver hoje de novo.
e na estante, dos que restavam sem tarem alugados, catei o “TRAVA, HOMEM & CAVALO”, com participação da índia poti, a trava em questão.
quando tava saindo, já passando por um da viviane araújo (ela tinha feito pornô?) que acabei pegando também, a propósito, me topei com este da equipe BRASILEIRINHAS chamado MULHER MACHO SIM SENHOR!
meu deus! juro que na hora pensei ouvir uma voz saída de algum ponto do além me gritando “CINIIIRA!!”. peguei a capa e, nela, as estrelas do filme (todas as tais paraíba) no pior estilo “belo”. é, o BELO ex da viviane caramujo!
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dali corta para o close na minha cara enquanto entregava a ficha do “mulé macho” para o rapazinho da locadora.
impagável!
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já tinha visto UM filme pornô sapa e era irritantemente gringo (duas rabudas com cabelo de chapinha, unhão de alcione e tapinhas na pexereca (acho que elas dão tapa pra ver se quem tá ali dentro dá uma acordadinha! HAHAHA), aquelas coisas) e na esteira da espera pelo da thammybofe com a ex namorada me aparece este em PORTUGUÊS.
bom. o filme é no melhor estilo lady dai & sapatão comei. mas é mais digerível que o gringo.
não tem história nenhuma (e as paraíba quase nem fala) e é praticamente fight o tempo inteiro. aí claro que o sexo lésbico da dramaturgia pornô peca por deixar muitos buracos a completar: o uisquinho, a musiquinha, o ky, o abraço no final, etcs..
mas é explícito e esses dias, vendo o abominável ó pai ó, caí em mim que carnaval só é massa se a gente estiver dentro. olhando de fora é ridículo. e com o sexo não é diferente.
a belo do primeiro casal, coitada, acho que trabalhou no filme em troca de um prato de comida. e não tava lá muito a fim de comer a puta que tinha contratado (isso foi um lance sutil do roteiro, mas a gente que é sapa consegue sacar). já a baixinha do segundo casal se soltou mais com o lorão absolutamente falso e arriscou um tratamento vip largando com vontade a mão na retaguarda da outra, por dentro e por fora, enquanto proferia expressões do tipo “toma vagabunda”, “que rabo fudido, vou te assar todinha”, “caga aqui no teu macho” e todo aquele palavrório machista dominador vem-minha-safada-vem-minha-bandida-minha-descarada que a gente adora ouvir quando tá dando pra alguém do nosso mesmo sexo, friso.
e a baixinha barrigudinha juninho play foi a única que pareceu ter gozado de verdad!
no último casal, a homa chegou de ternão, strap-on, cara feia, e tava tudo muito certo ATÉ a criatura me exibir um top de academia (que tapa-sexo de sapa é o sutiã, anota aí!) daqueles pescado fresquinho na 25 de março, preto com rosa. ai, não dá!
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o resumo da ópera é que filme sapa não faz sucesso nenhum, se “sucesso” entende-se por atingir os objetivos e se por atingir os objetivos com um filme pornô entende-se por deixar quem tá vendo excitado. homem gosta de ver “duas mulher se pegando” mas não gosta que uma das duas seja mulhé-macho. e mulher é uma DESGRAÇA, porque, como eu, fica prestando atenção em coisas que nada têm a ver com o sexo nas situações, como por exemplo que tinha uma das puta cujo quadro foi filmado com ela direto na cama porque tinha o peito mega-caído, que a última loira não tinha MEIA celulite (e mesmo com as posições acrobáticas que ela tava fazendo, caceta!), que a primeira caminhão, que apelidei carinhosamente de “etiópia’ é UM MACHO com pêlo na coxa (!) e tudo e é até encarável se se evitar olhar pra cara, mas deve tomar testosterona de bola roubada de touro em frigorífico ("nóis é póbe mais é limpinha, fia!"), essas coisas que fazem a exibição da briga de duas aranhas não passar de um mero exercício crítico, aliás como tudo na vida de uma lésbica deve ser.
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até porque, no fim, eu ainda continuei na dúvida com relação a quem é que gozou DE VERDADE MESMO no filme! hahahaha.
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ah, é. e no filme do cavalo, a índia poti conseguiu fazer o cara (tinha um cara) broxar, o cavalo broxar e no fim ela (que tinha uns duzentos anos e cara de cacique véio: MEDA!) ficou batendo uma punheta no próprio pintico enquanto esmagava as próprias teta.
amarra, cristo!
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o da viviane araújo acho que não rola sexo com outras pessoas além dela com ela, mas eu já tava tão bêbada e enfarada que devo ter bloqueado qualquer lembrança e vou ter que ver hoje de novo.
