29.9.07
26.9.07
pá & bola
ontem, conversando com a méri, me deu um clique de sempre ter tido vontade minúscula pra prestar-concurso-prum-banco como aponta o destino obrigatório de todo filho mal-aquinhoado e sem formação deste país.
acho que a idéia de trabalhar prum treco que não produz nada mais ALÉM de juro, de contribuir como agente pra extorsão de terra de quem não pode pagar e dos bens de quem fracassou no cumprimento de compromissos com juros que só a gente mesmo que é burro pra contratar me soava muito mal em alguma camada do meu inconsciente.
.
o serviço prestado pelos bancos não é de se desprezar. mas como a fulana com a periquita raspada na revista ou o cara que macaqueia atrás duma bola dentro dum campo na tevê, é supervalorizado demais, ora pá!
.
e ainda ontem, um pouco mais cedo, caí em mim! hm.
é que após um dia longuissíssimo, com tanta informação e gente que só faltou mesmo eu ser envenenada no final, percebi que setembro sempre é agitado porque o sol anda borboleteando pela minha lua, em virgem.
mais que lógico, como eu nunca havia pensado nisto antes?
ainda bem que tá acabando.
.
e o lobão, divulgando o acústico com a criação do partido pmnfe, peidei mas não fui eu, ontem no jô soares? blé.
bom.
1) ele é branco.
2) tem que garantir o leitinho moça no reguinho das crianças, né não?
.
ando acompanhando o mundial de futibas feminino na band, o não-supervalorizado.
amanhã de manhã o brasil vai suar, na china, pra passar dos states. mas se passar pega a alemanha na final.
não preciso cair de 4 aqui pra falar dos uniformes (ah, futilidade-mor, mas eu queria um de cada um) e de vinte e duas meninas com cara de menino correndo 90 minutos na tela. é lindo!, sotaque baê
acho que a idéia de trabalhar prum treco que não produz nada mais ALÉM de juro, de contribuir como agente pra extorsão de terra de quem não pode pagar e dos bens de quem fracassou no cumprimento de compromissos com juros que só a gente mesmo que é burro pra contratar me soava muito mal em alguma camada do meu inconsciente.
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o serviço prestado pelos bancos não é de se desprezar. mas como a fulana com a periquita raspada na revista ou o cara que macaqueia atrás duma bola dentro dum campo na tevê, é supervalorizado demais, ora pá!
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e ainda ontem, um pouco mais cedo, caí em mim! hm.
é que após um dia longuissíssimo, com tanta informação e gente que só faltou mesmo eu ser envenenada no final, percebi que setembro sempre é agitado porque o sol anda borboleteando pela minha lua, em virgem.
mais que lógico, como eu nunca havia pensado nisto antes?
ainda bem que tá acabando.
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e o lobão, divulgando o acústico com a criação do partido pmnfe, peidei mas não fui eu, ontem no jô soares? blé.
bom.
1) ele é branco.
2) tem que garantir o leitinho moça no reguinho das crianças, né não?
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ando acompanhando o mundial de futibas feminino na band, o não-supervalorizado.
amanhã de manhã o brasil vai suar, na china, pra passar dos states. mas se passar pega a alemanha na final.
não preciso cair de 4 aqui pra falar dos uniformes (ah, futilidade-mor, mas eu queria um de cada um) e de vinte e duas meninas com cara de menino correndo 90 minutos na tela. é lindo!, sotaque baê
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o ponto baixo mais baixo dos comentários dos jogos (tem cada uma!), foi na partida entre brasil e dinamarca que uma garota de lá deu um chego na juíza americana, e o comentarista soltou essa: “olha lá, e agora tá pedindo o telefone pra depois do jogo”.
nada contra, mas se fosse com um gaycharlisson da vida já caia todo mundo de pau (sic) no comentário lojas insinuante do infeliz palpiteiro.
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.o ponto baixo mais baixo dos comentários dos jogos (tem cada uma!), foi na partida entre brasil e dinamarca que uma garota de lá deu um chego na juíza americana, e o comentarista soltou essa: “olha lá, e agora tá pedindo o telefone pra depois do jogo”.
nada contra, mas se fosse com um gaycharlisson da vida já caia todo mundo de pau (sic) no comentário lojas insinuante do infeliz palpiteiro.
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blog do mundial, do globo esporte.
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no CMI tem um artigo criticando a transmissão da band (atente para os COMENTÁRIOS!! GOD!). hoje, no jogo entre alemanha e noruega, um rapaz mandou um recado on line que preferia que a noruega fosse pra final com o brasil mas que tava torcendo pra alemanha porque achou uma garota bonita.
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aí se é uma buceta que manda um petardo destes prum "JOGO DE FUTEBOL MASCULINO", ela é frívola, né? hmmmrum.
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noticiário é uma merda. o noticiário é o relatório de tudo de horrível que aconteceu com o mundo e não aconteceu contigo ainda, mas que vc ABRA O OLHO.
a única parte que eu gosto de noticiário é a previsão do tempo, porque é a única coisa que não aconteceu ainda e que, sendo assim, a gente pode até tentar se precaver e evitar de virar manchete.
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além do quê é onde aparece diariamente o mapa do brasilsão, e sempre quando eu olho fico traçando rotas imaginárias pra cruzar e andar com fé um dia, deus quiser.
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e o inter vai ser campeão!!
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do brasileiro de 2005
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trá la lá..
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hahahahahahahahahahaha...
noticiário é uma merda. o noticiário é o relatório de tudo de horrível que aconteceu com o mundo e não aconteceu contigo ainda, mas que vc ABRA O OLHO.
a única parte que eu gosto de noticiário é a previsão do tempo, porque é a única coisa que não aconteceu ainda e que, sendo assim, a gente pode até tentar se precaver e evitar de virar manchete.
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além do quê é onde aparece diariamente o mapa do brasilsão, e sempre quando eu olho fico traçando rotas imaginárias pra cruzar e andar com fé um dia, deus quiser.
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e o inter vai ser campeão!!
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do brasileiro de 2005
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trá la lá..
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hahahahahahahahahahaha...
24.9.07
22.9.07
tinha um restinho de merda na ponta da pica mas a gente fraqueja
tomar leite no copo de uísque é uma heresia. mas é o que sobra depois de todos os cacos adequados jazerem nas sacolas de plástico nalgum aterro de restos. o copo de uísque sem uísque e o leite pra fermentar melhor, ou melhor, infantilmente, algumas pílulas no bucho gasto.
não era melhor que não gostasse de mulher porque é melhor gostar de homem, não. o melhor, mesmo, era que não gostasse de ninguém além de mim. mas ora que eu ia supor que daquela bola nojenta na barriga, inconseqüente - sempre -, a bosta ia continuar me aporrinhando por todo o sempre. pudesse me trazer os chinelos, e a comida na boca, e me sustentar, e me fazer ser a dama (diva?), a musa que eu nunca consegui ser, ora se não há OUTRA razão pra rebentar os quartos na cagação dum filho depois de 9 meses de sofrimento que não esta? mas NÃO. a filha-da-puta (a puta em questão que sou eu, não fujo: burra burra milvezes burra!), só faz me sugar com estas merdas de proteção no pós-venda. aimeudeus. eu que só não queria me incomodar, saiu de mim: plim!, mas com essas inventações tem que eu tar a postos pra “defender” aquilo. rá. tá, e agora quem é que me defende? a que me pariu, never.
dói tanto em mim, minha coisinha moldada com o propósito de ser tão bonitinha que até ia me doer os olhos e eu ia dizer: chega!, mas não, essa coisa toda que tu chama de eu mesma me apunhala cada vez que alguém te vê na rua porque atrás de ti (e tu nunca vai ver) tou eu ali sendo julgada, cuspida e escarrada porque talvez, com a minha vida i-r-r-e-p-r-e-e-n-s-í-v-e-l sob o prisma de toda a literatura russa (ou gaúcha, o mais chato que quiseres), eu NÃO CONSEGUI te fazer sequer direita e, que dirá, mulher. e é isso que te sobra de um pai, é isso, diz, maldita?, é?
21.9.07
hatabarata flit
certos remedinhos indicam na bula que, depois de tomá-los, por a gente ficar meio confuso, deve evitar atividades como dirigir.
a própria vida, principalmente.
a coisa é que, agora de manhã, antes do primeiro hypnotrax bater, ainda dá pra vir pro computador. porque nas últimas intermináveis horas e dias, desisti umas duzentos trilhões de vezes do propósito de ligar o computador, sendo que ele é uma das minhas maiores fontes de prazer.
o que os remédios anti-depressivos anti-compusão fazem é castrar da tua cabeça a lógica que sustinha o teu passar de horas. o meu “trata” bulimia e transtorno obsessivo-compulsivo e o resultado trágico é que o tal passar de horas fica muito mais lento sem os nossos tiques, cacoetes, obsessões mentais e compulsão de comida que ajudavam a preenchê-lo.
então vc começa a perceber como o dia é INTERMINAVELMENTE GRANDE só que não consegue fazer porra nenhuma, só ficar deitado e deixar a televisão passar ou escutar música. e isso te deixa muito irritado.
porque o ápice é descobrir, como os que não têm nenhum tipo de compulsão (tem gente assim?), que a vida sem ânsia por comida, sem leitura-compulsiva-pra-aprender-seiláoquê, sem rasgar o rabo pra manter um “lar” ou a “reputação” numa atividade maquinal que ajude as férias a enfim chegarem e sem o esforço descomunal pra conviver com os outros, é bovina e vazia, mas os remedinhos super-poderosos até nisso pensam, porque vc perde totalmente o ânimo até pra se matar, hahaha..
17.9.07
“Até o dia em que, não mais podendo, neste mundo que não tem braços para você, você aperta nos braços os cachorros sarnentos, conserva-os o tempo necessário para que se afeiçoem a você, para q
ue você os ame e depois os jogue fora.”
MOLLOY - Samuel Beckett - n.fronteira - p. 10
ue você os ame e depois os jogue fora.”MOLLOY - Samuel Beckett - n.fronteira - p. 10
com moderação!!!
e a kaiser que nunca foi cerveja, agora menos ainda: no comercial que anda rodando a fabricação é feita por GOSTOSAS (e não por tiozões mamados que moram no interior e só tem a fábrica pra trabalhar), a distribuição é feita de GOSTOSAS (e não dos companheiros caminhoneiros viciados em anfetamina e punheta) e a entrega dentro do freezer por uma derradeira GOSTOSA.
apesar de simplória, não deixa de ser uma boa metáfora para o porquê de encher a cara.
.
uma ressalva, porém: de tanta mulher “gostosa” (gostosa, né? e ainda bem que vc experimentou todas as outras pra saber que o tipo marombão de academia é o unânime), a pessoa que por um motivo ou por outro preferiria uns caras banhados em óleo pra servir a sua kaiser acaba ficando sem-jeito e pedindo outra.
.
a antárctica, por sua vez, agrupou numa mesinha de 3, uma amostra de algumas minorias pra demonstrar que o privilégio de se embebedar - ou, MELHOR: de beber cerveja, já que de valium a 7 campos não é de bom tom anunciar - não é só de machos que querem pegar as gostosas imaginárias da kaiser. numa mesa, uma mulher, um negro e um nerd. que são servidos pela juliana paes quase pelada.
mas quando se trata de minoria a propaganda tem que ser “engraçadinha-e-sem-cunho-sexista”... ha ha.
apesar de simplória, não deixa de ser uma boa metáfora para o porquê de encher a cara.
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uma ressalva, porém: de tanta mulher “gostosa” (gostosa, né? e ainda bem que vc experimentou todas as outras pra saber que o tipo marombão de academia é o unânime), a pessoa que por um motivo ou por outro preferiria uns caras banhados em óleo pra servir a sua kaiser acaba ficando sem-jeito e pedindo outra.
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a antárctica, por sua vez, agrupou numa mesinha de 3, uma amostra de algumas minorias pra demonstrar que o privilégio de se embebedar - ou, MELHOR: de beber cerveja, já que de valium a 7 campos não é de bom tom anunciar - não é só de machos que querem pegar as gostosas imaginárias da kaiser. numa mesa, uma mulher, um negro e um nerd. que são servidos pela juliana paes quase pelada.
mas quando se trata de minoria a propaganda tem que ser “engraçadinha-e-sem-cunho-sexista”... ha ha.
15.9.07
"etiqueta moderna - finas maneiras para gente grossa"
“ANIVERSÁRIOS DE CASAMENTO
Aniversários de casamento deixaram de ser um problema de etiqueta há muito tempo, principalmente porque raramente passam do segundo. Assim, a tradição de presentear com objetos adequados a cada tipo de aniversário (prata para 25 anos; ouro para 50, etc) caiu em desuso. Entretanto, abaixo há uma lista de novas datas comemorativas para um casal moderno, com os presentes que eles gostariam de receber:
Primeiro - Bodas de drogas (dê XTC, sinsemilla, Retin-a)
Segundo - Bodas da Decisão de Não Ter Filhos (dê equipamento de ginástica e acessórios para férias).
Terceiro - Bodas da Carreira da Mulher (dê alguma coisa ao marido para que ele se sinta bem por ganhar menos dinheiro que a esposa).
Quarto - Bodas da Decisão de Ter Filho Depois de Todos os Aniversários Anteriores (dê dinheiro).
Quinto - Bodas de Divórcio (dê apoio moral, simpatia, etc.)
ETIQUETA MODERNA - FINAS MANEIRAS PARA GENTE GROSSA - P.J.O’Rourke - p. 158-159 - conrad.
As camisetas que eu uso.
me solidarizando com a campanha do marcelo contra o pastor silas malafaia, mais um modelo da pára-choque de caminhão grife, daqui a uns dias eu fotografo com modelos vivos.
14.9.07
PARLA!!
até que enfim um podcast, em mama buça??
reativando nossos retropropulsores, um podcast com BONDE DO TIGRÃO, JORGE MAUTNER & ZÉ RAMALHO e CANSEI DE SER SEXY, com molho dos queridões do strokes.
"tudo vira bosta!" *
a dose de fluoxetina pra tratar bulimia é 3 vezes maior que a pra tratar (“tratar” rá rá rá!) depressão e eu concluo que só pode ser porque o bulímico é quem toma ações REALMENTE pró-ativas pra abandonar a casca humana duma vez
.
só que isso o torna inegável e perigosamente um não-cliente-alvo em potencial. rs.
.
mas, pior: é mesmo, né? fazer a bulímica (ou a “MICA(guei!! ahhh!!)”) é tornar-se PILAR IMPRESCINDÍVEL para esta nossa sociedade de consumo, pensa bem: um bom bulímico nunca deixa de satisfazer seus prazeres na mesa ($$$) só que, ao contrário dos demais mortais, ele não tem grilo nenhum em expulsar a merda que tenha dentro do seu corpo, seja qual for o meio a utilizar. já tem tanta coisa pra gente carregar de peso nesta existência e a ainda ter que se exaurir transportando A PRÓPRIA BOSTA?? na na ni na não senhor!
então o bulímico, cônscio de seus deveres para com a ordem econômica do seu meio, adquire através de DINHEIRO todos os remédios necessários para expulsar de si o sub-produto do prazer de comer (ou seja, tudo o que, na comida, não for sabor, mastigação e companhia), movimentando desta forma a indústria farmacêutica e de pesquisa mundial.
além disso, o bulímico é quem, graças à auto-disciplina rígida e espartana ao padrão de roupas 42/46 garantida pela devoção ao laxante, consegue garantir sustento aos pequenos pobrecitos da indonésia que rasgam seus dedinhos magrinhos nas máquinas de costura para montar as novas coleções strecht das grandes lojas de departamento ano após ano.
ninguém quer que um bulímico morra, NINGUÉM! e é por esta simples razão que o tratamento de choque de anti-depressivo é maior para o bulímico.
porque um bulímico deverá gerar divisas até a hora derradeira em que a morte o separe da existência. existência esta protelada graças ao pagamento a enfermeiras e remédios sofisticadíssimos pra que mesmo depois que este não consiga mais ingerir nada por causa das sondas para merda colocadas no intestino dissolvido, o custo do tratamento compense o abandono à condição de bulímico jovem e saudável consumidor contumaz que tanta distinção o conferia perante os demais membros da SOCIEDADE!
.só que isso o torna inegável e perigosamente um não-cliente-alvo em potencial. rs.
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mas, pior: é mesmo, né? fazer a bulímica (ou a “MICA(guei!! ahhh!!)”) é tornar-se PILAR IMPRESCINDÍVEL para esta nossa sociedade de consumo, pensa bem: um bom bulímico nunca deixa de satisfazer seus prazeres na mesa ($$$) só que, ao contrário dos demais mortais, ele não tem grilo nenhum em expulsar a merda que tenha dentro do seu corpo, seja qual for o meio a utilizar. já tem tanta coisa pra gente carregar de peso nesta existência e a ainda ter que se exaurir transportando A PRÓPRIA BOSTA?? na na ni na não senhor!
então o bulímico, cônscio de seus deveres para com a ordem econômica do seu meio, adquire através de DINHEIRO todos os remédios necessários para expulsar de si o sub-produto do prazer de comer (ou seja, tudo o que, na comida, não for sabor, mastigação e companhia), movimentando desta forma a indústria farmacêutica e de pesquisa mundial.
além disso, o bulímico é quem, graças à auto-disciplina rígida e espartana ao padrão de roupas 42/46 garantida pela devoção ao laxante, consegue garantir sustento aos pequenos pobrecitos da indonésia que rasgam seus dedinhos magrinhos nas máquinas de costura para montar as novas coleções strecht das grandes lojas de departamento ano após ano.
ninguém quer que um bulímico morra, NINGUÉM! e é por esta simples razão que o tratamento de choque de anti-depressivo é maior para o bulímico.
porque um bulímico deverá gerar divisas até a hora derradeira em que a morte o separe da existência. existência esta protelada graças ao pagamento a enfermeiras e remédios sofisticadíssimos pra que mesmo depois que este não consiga mais ingerir nada por causa das sondas para merda colocadas no intestino dissolvido, o custo do tratamento compense o abandono à condição de bulímico jovem e saudável consumidor contumaz que tanta distinção o conferia perante os demais membros da SOCIEDADE!
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* rita lee
12.9.07
meu querido diário: foto-reportagem.
favela de cocrete pinto - lá vem o brasil subindo a ladeira - 12/09/2007
primeira à direita: consultório psiquiátrico da terça à tarde. - 12/09/2007
pinheiro machado começa nas minhas costas e acaba na rua de terra lá em cima.
preto & branco. - 10/09/2007
eu sou japão.
“A derrota exaspera; porém, o nacionalismo japonês não é agressivo. Mesmo em Okinawa, tudo o que eles querem é reaver uma ilha que é absolutamente japonesa. (...):
‘
Somos os verdadeiros isolacionistas deste mundo. Nosso desejo básico é - ou teria sido - que nos deixem sozinhos. Há pouco mais de cem anos, nosso país foi aberto à força e isto fortaleceu o nosso nacionalismo. Esta nação depende mais do comércio exterior do que qualquer outra, com exceção da Inglaterra. Temos de importar tanto petróleo que a nossa importação anual seria suficiente para cobrir todo o Japão com uma camada de quinze polegadas desse mesmo petróleo. Todavia ficaríamos muito felizes sem a influência do mundo exterior - e sem o seu petróleo. Nossa inclinação natural, como a inclinação natural dos ingleses, é para o isolamento.
(...)
‘Os japoneses têm fama de lingüistas pobres. Parecem ser até piores do que são, porque não desejam, realmente, aprender línguas estrangeiras - no nosso caso, sobretudo a língua inglesa. E nós queremos evitar que os estrangeiros aprendam japonês. Encaramos os estrangeiros que conhecem o nosso idioma como intrusos no nosso mundo privado. Uma pessoa não pode conhecer um país sem conhecer a sua língua - e nós não queremos ser conhecidos. Necessitamos do inglês, poderá você dizer. E é uma verdade. Eis o motivo por que encontramos uma solução excelente - uma verdadeira solução japonesa: compreendemos o inglês, mas recusamo-nos a falá-lo.
(...)
‘Houve uma coisa em 1945 que nos abalou muito mais do que a derrota: a opulência - a espantosa, deslumbrante riqueza e superioridade técnica dos Estados unidos. Prometemos nunca mais ser pobres. Mantivemos a nossa jura. Muita gente nos despreza porque pensa estarmos totalmente resignados com as diretrizes ocidentais. Estão enganados. Algumas pessoas - líderes da vida econômica e comercial - fizeram exatamente isso. Ou tencionaram fazê-lo. Mas para muitos de nós a acumulação de riquezas é simplesmente um meio de voltar aos bons dias do velho paraíso perdido, os dias pré-Perry, à sua liberdade, à sua distinção. Os dias em que nós ignorávamos que os Estados Unidos existiam.
‘Ocidentalização? Em alguns pontos é inevitável. Trabalhamos usando roupas ocidentais, usamos computadores e métodos ocidentais; mas vamos para casa, vestimos as yukatas e os quimonos e mudamos a forma de viver. Nós somos como os moluscos. O molusco tem carne macia por dentro mas a concha rija e protetora por fora. O acolhimento exterior aos hábitos ocidentais talvez ajude a preservar nossos valores internos. Os chineses fizeram exatamente o contrário: procuraram rejeitar a ocidentalização in totum pensando intimamente que saber mais acerca de todas as coisas seria a doença nacional mais grave. O resultado foi fatal. Eu sou pela ocidentalização até um certo grau; um alto grau. A ocidentalização é o único meio de conservarmos os nossos próprios hábitos; hoje a ocidentalização é a nossa única oportunidade de nos mantermos japoneses.’”
[ OS NOVOS SAMURAIS - George Mikes - p. 28-30 - círculo do livro ]
a prioridade zero pra eu pegar um livro é pelo autor que eu tenha me tornado fã. pra eu me tornar fã de um autor eu tenho que ter tido a indicação de alguém que eu RESPEITE um monte a opinião pra arriscar ou então que este autor tenha sido citado como bacana pelo tal que eu já sou fã, o que dá no mesmo.
pra catar algum livro fora deste universo já INFINITO de possibilidades, eu tenho que me impressionar com o título ou com o assunto (/corrente, etc). ou, como no caso deste “os novos samurais”, com as pessoas que tiraram ele antes de mim na biblioteca. só pra contextualizar: a maioria dos livros da biblioteca de pinheiro conta com a virgindade da ficha de empréstimo, este contava com SEIS leitores antes de mim. IMPRESSIONANTE.
.
lendo o livro lembro do mundo incrível que me foi relatado (quer prender minha atenção? me relata alguma coisa bem extravagante e VERAZ) pela débora, de são paulo city, que morou nove anos no japão com a família.
e desfraldando o universo japa da minha central de pesquisa do interior daquele meu quartinho com cheiro de gesso, de mofo e de celibato, de favor na casa da mãe em 2005 tive um dos sobrefôlegos desde o meu acidente (leia-se 1977) até o presente momento. bem legal.
.
vi estes dias o A PELE, que fala sobre a diane arbus. quem conhece o tr
abalho dela fica com aquele rancinho do “ter ficado aquém da obra” (apesar do mea culpa no início do filme), mas não é ruim não.
.
até porque é fato que seria impossível pra mim, morando no fundo do interior de um dos estados secundários deste nosso país exótico, saber quem diacho era a tal da arbus sem ter a internet como ferramenta na minha mão.
.
é inegável a corda no buraco que a internet dá pra quem não suporta o mundo que o cerca e não tem pra onde disparar.
.
as proxis da percepção, século vinte e um.
‘
Somos os verdadeiros isolacionistas deste mundo. Nosso desejo básico é - ou teria sido - que nos deixem sozinhos. Há pouco mais de cem anos, nosso país foi aberto à força e isto fortaleceu o nosso nacionalismo. Esta nação depende mais do comércio exterior do que qualquer outra, com exceção da Inglaterra. Temos de importar tanto petróleo que a nossa importação anual seria suficiente para cobrir todo o Japão com uma camada de quinze polegadas desse mesmo petróleo. Todavia ficaríamos muito felizes sem a influência do mundo exterior - e sem o seu petróleo. Nossa inclinação natural, como a inclinação natural dos ingleses, é para o isolamento.(...)
‘Os japoneses têm fama de lingüistas pobres. Parecem ser até piores do que são, porque não desejam, realmente, aprender línguas estrangeiras - no nosso caso, sobretudo a língua inglesa. E nós queremos evitar que os estrangeiros aprendam japonês. Encaramos os estrangeiros que conhecem o nosso idioma como intrusos no nosso mundo privado. Uma pessoa não pode conhecer um país sem conhecer a sua língua - e nós não queremos ser conhecidos. Necessitamos do inglês, poderá você dizer. E é uma verdade. Eis o motivo por que encontramos uma solução excelente - uma verdadeira solução japonesa: compreendemos o inglês, mas recusamo-nos a falá-lo.
(...)
‘Houve uma coisa em 1945 que nos abalou muito mais do que a derrota: a opulência - a espantosa, deslumbrante riqueza e superioridade técnica dos Estados unidos. Prometemos nunca mais ser pobres. Mantivemos a nossa jura. Muita gente nos despreza porque pensa estarmos totalmente resignados com as diretrizes ocidentais. Estão enganados. Algumas pessoas - líderes da vida econômica e comercial - fizeram exatamente isso. Ou tencionaram fazê-lo. Mas para muitos de nós a acumulação de riquezas é simplesmente um meio de voltar aos bons dias do velho paraíso perdido, os dias pré-Perry, à sua liberdade, à sua distinção. Os dias em que nós ignorávamos que os Estados Unidos existiam.
‘Ocidentalização? Em alguns pontos é inevitável. Trabalhamos usando roupas ocidentais, usamos computadores e métodos ocidentais; mas vamos para casa, vestimos as yukatas e os quimonos e mudamos a forma de viver. Nós somos como os moluscos. O molusco tem carne macia por dentro mas a concha rija e protetora por fora. O acolhimento exterior aos hábitos ocidentais talvez ajude a preservar nossos valores internos. Os chineses fizeram exatamente o contrário: procuraram rejeitar a ocidentalização in totum pensando intimamente que saber mais acerca de todas as coisas seria a doença nacional mais grave. O resultado foi fatal. Eu sou pela ocidentalização até um certo grau; um alto grau. A ocidentalização é o único meio de conservarmos os nossos próprios hábitos; hoje a ocidentalização é a nossa única oportunidade de nos mantermos japoneses.’”
[ OS NOVOS SAMURAIS - George Mikes - p. 28-30 - círculo do livro ]
a prioridade zero pra eu pegar um livro é pelo autor que eu tenha me tornado fã. pra eu me tornar fã de um autor eu tenho que ter tido a indicação de alguém que eu RESPEITE um monte a opinião pra arriscar ou então que este autor tenha sido citado como bacana pelo tal que eu já sou fã, o que dá no mesmo.
pra catar algum livro fora deste universo já INFINITO de possibilidades, eu tenho que me impressionar com o título ou com o assunto (/corrente, etc). ou, como no caso deste “os novos samurais”, com as pessoas que tiraram ele antes de mim na biblioteca. só pra contextualizar: a maioria dos livros da biblioteca de pinheiro conta com a virgindade da ficha de empréstimo, este contava com SEIS leitores antes de mim. IMPRESSIONANTE.
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lendo o livro lembro do mundo incrível que me foi relatado (quer prender minha atenção? me relata alguma coisa bem extravagante e VERAZ) pela débora, de são paulo city, que morou nove anos no japão com a família.
e desfraldando o universo japa da minha central de pesquisa do interior daquele meu quartinho com cheiro de gesso, de mofo e de celibato, de favor na casa da mãe em 2005 tive um dos sobrefôlegos desde o meu acidente (leia-se 1977) até o presente momento. bem legal.
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vi estes dias o A PELE, que fala sobre a diane arbus. quem conhece o tr
abalho dela fica com aquele rancinho do “ter ficado aquém da obra” (apesar do mea culpa no início do filme), mas não é ruim não..
até porque é fato que seria impossível pra mim, morando no fundo do interior de um dos estados secundários deste nosso país exótico, saber quem diacho era a tal da arbus sem ter a internet como ferramenta na minha mão.
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é inegável a corda no buraco que a internet dá pra quem não suporta o mundo que o cerca e não tem pra onde disparar.
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as proxis da percepção, século vinte e um.
11.9.07
put your hands on me, babe.
[ estou na direita ]
a joss stone tá ruiva e eu tive pt do meu dvd-da-joss esses dias. uma de minhas comunidades quando tava no orkut era a "EU AMO MEU DVD DA JOSS STONE" e por aí já se dimensiona bem o tamanho da minha dor.
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eu gostei do último disco. já tive 3 importantes opiniões peremptoriamente contra o novo estilo dela mas eu acho que, put your hands on me baby, por exemplo, não TRAI o peixão que ela tá (se) vendendo de loirinha hippie no fundo duma batida vintage.
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aham, é isso aí: i love joss stone mesmo depois destas fotos toscas ao lado de modelas sagitarianas.
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a joss é vegetariana.
.
então, amor, o que é?
por exemplo: eu me acho um horror, me acho péssima e faço um monte de treco horrível. PORÉM, só EU que posso dizer isso pra mim, entende?
então, AMOR, é auto-preservação. ou puxando prum dialeto mais freudiano como a gente tá acostumado: só eu é que posso xingar meu próprio pai.
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isto posto, ao dvd do luau mtv do nando reis. luau no inverno (??)
faltou uma macumba na praia (?) pro nando reis de calça jeans (??) evocar a presença da cássia eller, mas menos pior que a negra li cantando negra livre (!), a gafe lá isso foi.
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bom fim-de-semana.
(hm. não é fim-de-semana ainda?)
10.9.07
"ENCONTROS MODERNOS: suas causas e suas curas"
"Encontro é um compromisso social cuja conclusão ameaçadora é o sexo. A maioria dos encontros acontece devido à intensa culpa provocada pela masturbação. Naturalmente, nenhuma pessoa sente culpa ética ou religiosa porque se masturba. Mas se sente culpada por
não ser bem-sucedida. Elas acreditam que, se fossem mais bem-sucedidas, encontrariam alguém para manipular seus genitais e não precisariam fazer isso sozinhas.”
ETIQUETA MODERNA - FINAS MANEIRAS PARA GENTE GROSSA - p.j.o’rourke - ed. conrad. - p. 106
não ser bem-sucedida. Elas acreditam que, se fossem mais bem-sucedidas, encontrariam alguém para manipular seus genitais e não precisariam fazer isso sozinhas.”ETIQUETA MODERNA - FINAS MANEIRAS PARA GENTE GROSSA - p.j.o’rourke - ed. conrad. - p. 106
9.9.07
domingo de manhã é o testemunhas de jeová pentelhation’s preferential day mor e hoje não podia ser diferente. encontrava-me eu totalmente entregue à leitura da recém recebida revista da mtv deste mês e tomando tranqüilamente meu mate na cozinha, com a porta escancarada pelo calorão inapropriado para este setembro, e de repente A BATIDA na porta...
tchanãn. dois crentes (AH, EU ESTEREOTIPO E OFENDO MERMO, AÍ! EU GOSTO DE UM MONTE DE MERDA MAS NÃO SAIO (ainda) DE PORTA EM PORTA TENTANDO DOUTRINAR GENTE, CATSO!) sendo que um me abordou da seguinte forma:
“bom dia, nós somos testemunhas de jeová (NÃO DIGAM!) e gostaríamos de uma palavrinha...”
(até aí, sei lá. eu até deixo de vez em quando entrar porque já ouço tanta merda mesmo na volta do dia que ouvir jesus é indiferente.
mas então...)
“... uma palavrinha com vc, meu RAPAZINHO. como é o seu nome?”
“denise”
“hã? desculpa, eu sou meio surdo, não ouvi direito...”
“DENISE. e obrigada mas eu não vou querer não, tá bom? bom domingo pra OBRA de vocês”
e me fechei no forno da porta!!
haha, trash.
é que se eu fosse a MALDITA que eu gostaria TANTO de ser, teria respondido pra cara de espanto do obreiro de deus: “é nome de mulé sim, e daí? nunca viu UMA MULHER de bermudão e cuturno não, meu filho?”. mas eu só voltei pra revista e pro mate, rindo meio estranho como sempre...
.
falando em revista (que tá bacaaana esse mês: e por que será que sempre no mês de renovação da assinatura ela vem bem boazinha?), há uma reportagem sobre a influência do tupi na nossa língua e olha só que adequado:
(SIRIRICA - “SYRYK” significa escorregar, deslizar, escorrer)
praticamente a narração da dita cuja!
.
ainda sobre cocrete pinto village center onde eu resido, sabadão tirado pro tanque. e enquanto eu praticava a atividade assoviando um repertório que ia desde zé do caroço com a mariana aydar e a leci brandão, passando por this love do (?? maroon five) e aquela do odair josé “fiquei louco, que coisa gostosa e tão feminina, perdi a cabeça, pulei na piscina, então me lembrei não sabia nadar”, que eu descobri numa gravação minha (!) com o meu tio justino (!) numas jam sessions toscas antigas (mas isso já é outra história), a vizinha “dos fundo” quebrava o pau com o marido. que beleza!
diversão de pobre é um espetáculo! e do fazer guerra da merda de um jogada na cabeça do outro até o arrulhar ali dos pombinhos vizinhos (passando por todas as gradações de barraco sentimental que a gente conhece) eu bati um cesto e meio de roupa e ainda aumentei meu repertório de baixaria! foda!
.
e as surpresas deste ontem sábado de sol não estavam no fim ainda. presenciei com aquele choque inicial paterno uma cena das descobertas sexuais do meu filho adolescente o francisco buarque de hollanda, vulgo chiquinho.
é que pela vizinhança tem um gatão cruzado com persa e brasino que eu apelidei de “tigrão cover”, por soar MUITO como alguma aventura sexual do gato lá da casa da mãe, o tigrão.
eis que o gato muito do bem apessoado (admito), foi aos poucos tornando-se aqueles amigos-chiclete dos meus filhos (aqueles insuportáveis que batem na janela do quarto de madrugada pra convidar pra ficar na rua! ARGH! TOU FICANDO VELHA!). mas até então, pai é o último a querer ver mesmo, eu achava que era amizade e que ele tava querendo namoro com a pequena shane-san (que SÓ POR AINDA não tá querendo se facerear!!). e eu até via ele de retoço com o chiquinho, mas achava que era briga.
eis que diante da visita e consultoria de minha mãe, senhora doutora dona nenê, ela presenciou também no pátio o tigrão-cover dando uma cafungada profunda no cangote do chico. e diagnosticou que não era briga coisa nenhuma, o gato tava querendo era CONHECER NO SENTIDO BÍBLICO meu filho!!
ai ai ai!..
e o melhor de tudo foi ela dizer que “nunca tinha visto disso!”
(e eu pensei na hora que ela ultimamente tem visto MUITA COISA que nunca tinha visto antes! hahahaha)
.
bom, apesar de meio relaxado (ele cagou na minha frente na cozinha!), meu genro já é bem-vindo na minha casa, apesar do meu espanto ao flagrar o chiquinho deitado languidamente na beira duma coluna enquanto o outro “abraçava” ele pelo ladinho em sinal de profunda comunhão enamorada teen. ah, l’amour!
agora é só eu aguardar o blog dele(s) na rede pra, como “a véia careta e uó”, poder me espantar com a sexualidade arreganhada do meu pimpolho...
.
(P.S.: ah, e eu vi esses dias o filme dos simpsons e até que é legal. mas diante das minhas gargalhadas (semi-)solitárias no cinema lotado quando aconteciam as piadas de humor negro acho que vou criar uma campanha de COTAS para o humor negro. afe. sabe povinho atolado? por isso que só eu que rio das minhas piadas, mesmo.)
tchanãn. dois crentes (AH, EU ESTEREOTIPO E OFENDO MERMO, AÍ! EU GOSTO DE UM MONTE DE MERDA MAS NÃO SAIO (ainda) DE PORTA EM PORTA TENTANDO DOUTRINAR GENTE, CATSO!) sendo que um me abordou da seguinte forma:
“bom dia, nós somos testemunhas de jeová (NÃO DIGAM!) e gostaríamos de uma palavrinha...”
(até aí, sei lá. eu até deixo de vez em quando entrar porque já ouço tanta merda mesmo na volta do dia que ouvir jesus é indiferente.
mas então...)
“... uma palavrinha com vc, meu RAPAZINHO. como é o seu nome?”
“denise”
“hã? desculpa, eu sou meio surdo, não ouvi direito...”
“DENISE. e obrigada mas eu não vou querer não, tá bom? bom domingo pra OBRA de vocês”
e me fechei no forno da porta!!
haha, trash.
é que se eu fosse a MALDITA que eu gostaria TANTO de ser, teria respondido pra cara de espanto do obreiro de deus: “é nome de mulé sim, e daí? nunca viu UMA MULHER de bermudão e cuturno não, meu filho?”. mas eu só voltei pra revista e pro mate, rindo meio estranho como sempre...
.
falando em revista (que tá bacaaana esse mês: e por que será que sempre no mês de renovação da assinatura ela vem bem boazinha?), há uma reportagem sobre a influência do tupi na nossa língua e olha só que adequado:
(SIRIRICA - “SYRYK” significa escorregar, deslizar, escorrer)
praticamente a narração da dita cuja!
.
ainda sobre cocrete pinto village center onde eu resido, sabadão tirado pro tanque. e enquanto eu praticava a atividade assoviando um repertório que ia desde zé do caroço com a mariana aydar e a leci brandão, passando por this love do (?? maroon five) e aquela do odair josé “fiquei louco, que coisa gostosa e tão feminina, perdi a cabeça, pulei na piscina, então me lembrei não sabia nadar”, que eu descobri numa gravação minha (!) com o meu tio justino (!) numas jam sessions toscas antigas (mas isso já é outra história), a vizinha “dos fundo” quebrava o pau com o marido. que beleza!
diversão de pobre é um espetáculo! e do fazer guerra da merda de um jogada na cabeça do outro até o arrulhar ali dos pombinhos vizinhos (passando por todas as gradações de barraco sentimental que a gente conhece) eu bati um cesto e meio de roupa e ainda aumentei meu repertório de baixaria! foda!
.
e as surpresas deste ontem sábado de sol não estavam no fim ainda. presenciei com aquele choque inicial paterno uma cena das descobertas sexuais do meu filho adolescente o francisco buarque de hollanda, vulgo chiquinho.
é que pela vizinhança tem um gatão cruzado com persa e brasino que eu apelidei de “tigrão cover”, por soar MUITO como alguma aventura sexual do gato lá da casa da mãe, o tigrão.
eis que o gato muito do bem apessoado (admito), foi aos poucos tornando-se aqueles amigos-chiclete dos meus filhos (aqueles insuportáveis que batem na janela do quarto de madrugada pra convidar pra ficar na rua! ARGH! TOU FICANDO VELHA!). mas até então, pai é o último a querer ver mesmo, eu achava que era amizade e que ele tava querendo namoro com a pequena shane-san (que SÓ POR AINDA não tá querendo se facerear!!). e eu até via ele de retoço com o chiquinho, mas achava que era briga.
eis que diante da visita e consultoria de minha mãe, senhora doutora dona nenê, ela presenciou também no pátio o tigrão-cover dando uma cafungada profunda no cangote do chico. e diagnosticou que não era briga coisa nenhuma, o gato tava querendo era CONHECER NO SENTIDO BÍBLICO meu filho!!
ai ai ai!..
e o melhor de tudo foi ela dizer que “nunca tinha visto disso!”
(e eu pensei na hora que ela ultimamente tem visto MUITA COISA que nunca tinha visto antes! hahahaha)
.
bom, apesar de meio relaxado (ele cagou na minha frente na cozinha!), meu genro já é bem-vindo na minha casa, apesar do meu espanto ao flagrar o chiquinho deitado languidamente na beira duma coluna enquanto o outro “abraçava” ele pelo ladinho em sinal de profunda comunhão enamorada teen. ah, l’amour!
agora é só eu aguardar o blog dele(s) na rede pra, como “a véia careta e uó”, poder me espantar com a sexualidade arreganhada do meu pimpolho...
.
(P.S.: ah, e eu vi esses dias o filme dos simpsons e até que é legal. mas diante das minhas gargalhadas (semi-)solitárias no cinema lotado quando aconteciam as piadas de humor negro acho que vou criar uma campanha de COTAS para o humor negro. afe. sabe povinho atolado? por isso que só eu que rio das minhas piadas, mesmo.)
8.9.07
a sete palmos.
ando com uma tosse seca tri constante que parece que tem alguém me tacando com vontade as mãozonas na goela.
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madrugadão insone por causo de umas "queshtões paralelash" e pego um episódio do six feet under no sbesteira.
nele, há uma discussão braba (porrada! porrada!) entre o david e o namorado dele por causa da formatura da irmã do david que acaba com uma superior de meio-tronco em zoom pro teto da cama dos gajos, entre tapas & beijos é ódio é desejo...
pelo menos nos ENLATADOS do tio sam a gente ve alguma ação com casais gays. não é que nem o casalzinho bananas de pijamas do carlos cagagrande & o cara marrento do sandyjr, hmpf. tudo são flores!
ook, denise.! é que "não é apropriado" já bater mais em gato morto, mostrando os perrengues duma vida entre dois irritantemente iguais, né? tá bom, mas um dia o consumidor cresce e descobre que seja qualfor o caminho a escolher, sempre vai ter confusão.
7.9.07
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uma dúvida muito freqüente entre nós cristãos é a do “sou GAY ou não sou, afinal?”.
normal: sabe-se histórias de gays empedernidos e de héteros ortodoxíssimos que morreram sem ter muita certeza.
mas com base nos meus estudos pessoais, cheguei a um método SIMPLES pra que vc meu amigo (ops! “meu amigo” aqui, meu amigo, não é diretamente vc mas sim um tratamento genérico, oks?) possa chegar a um percentual alto de certeza de que lado vc se sente mais confortável em estar.
o método é o do “meu”. pense em quantas vezes vc se apossou de alguém do sexo oposto, com quem estava se relacionando, utilizando-se do possessivo “meu”(/”minha”) pra se referir a ele/a, quando dalguma situação de CIÚME.
viu como é simples? (nota: escorpianos devem fazer um outro tipo de teste, afinal a possessividade dos nativos de ex-plutão é tão sem critério que beira as raias do gritar “essa merda é MINHA” ao sair da latrina...)
então se vc menina, assim como eu, sempre ficou cheia de dedos pra falar “esse macho é MEU e ninguém tasca!” para alguém do sexo masculino, pode começar a cofiar o púbis em alerta... e o mesmo, se invertido (“esse rabo é só meu!”), vale para os guris.
a questão é que ficar cheio de cerimônia quanto se tá cortejando (, namorando, comendo, provendo) alguém do sexo oposto é o alarme pra gente sacar a nossa cerimônia com o que A GENTE MESMO deseja, sacow?
batata.
4.9.07
eles não usam black tie
o fotógrafo mário intestino apresenta fotos casuais & gratuitas de loiras até que voltemos com a nossa programação normal.
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